Bien sabido es por todas vosotras mi devocion al cuerpo. (al cuerpo de bomberos me refiero).
Que soy fiel coleccionista de calendarios, etc, etc. Nada me gustaria mas que ver a un bombero de esos del calendario en mi cocina, en mi cuarto de baño... (no voy a ser soez y voy a decir... "y como no, tambien en mi cama...) Noooo. Nada de eso ha sucedido.

¿Que por que?
Pues... por que han estado en mi casa y ni tan siquiera les he visto.
Es que... resulta que yo no estaba.
Mierda!
Si, ya lo se: Ahora lo se. Creo que soy muy Bridget.
Bueno, os lo contare toodoooo. Aunque creo que tendria que haber finalizado aqui mi post y dejaros con el "TO BE CONTINUED", soy demasiado maruja, y demasiado Bridget para eso.
Asi que os lo voy a contar todo.

Juro decir toda la verdad y nada mas que la verdad... (Imaginaros que tengo la biblia bajo mi mano derecha y que esta sonando el himno yankie, y sabreis que soy yo, y que ademas no miento)

Resulta que hoy nos hemos ido a pasar el dia fuera; a pesar de ser mileurista de mierda de vez en cuando nos permitimos el capricho de comer por ahi y tal... ademas de que la ocasion lo requeria. Dado que Paula es la madrina de Elena (la hija de mi hermano) y a que se creo en su momento "la comision del bautizo", hemos ido a elegir entre todos los detallitos tipicos en este tipo de eventos. Hemos comido como dignos integrantes de la especie porcina, y ademas hemos paseado por las calles del centro historico de valencia. No veas que relax.

Claro que para ello, y siendo una maruja, te tienes que dejar puesta la segunda lavadora del dia por que no habia tiempo de que acabara el programa. (Con todas las recomendaciones del señor de Calgon, etc)

Y ademas me he dejado el calentador encendido, y gracias a Dios que me deje la puerta del balcon abierta (por si al gato, ya que hacia buen dia, le apetecia salir a tomar el sol).

Cual es mi sorpresa cuando llego a casa, y me veo una nota en la puerta: URGENTE, BAJAR A LA PUERTA 17, ESTAMOS INUNDADOS.... o algo asi decia, la notita de marras.

El pollo a la barbacoa que en esos momentos aun estaba a la altura de mi garganta juro que se me ha bajado directamente a los pies (lo cual espero que disminuya el aporte calorico y haya perdido, justo, diez kilos en ese mismo momento), por que cuando he abierto la puerta casi necesito la ayuda de los vigilantes de la playa...

Habia agua a mares, por el pasillo, por todas partes...

NO pasa nada, me he dicho... Ale, ha hablar con la vecina de la puerta 17 que me he ido...

Dios mio, dios mio... Es el Katrina 2? El agua chorreaba por su techo, solo he acertado a ver varias palancanas, cubos o como quieran que se llamen los utensilios que se usan en este tipo de... inundaciones.

Conclusion: La PUTA lavadora (ya lo sabia yo que me la tenia guardada) no ha seguido mis instrucciones: programa 10, entiendes? lavas y centrifugas. y punto. NO... La muy puta ha decidido lucirse en mi ausencia cual computadora supersofisticada de nave espacial futurista (ATENCION, EN MENOS DE DIEZ MINUTOS ME AUTODESTRUIRE Y NO HARE CASO ALGUNO DE NINGUNA INSTRUCCION QUE PROVENGA DE LOS HUMANOS... 10...9...8...7....) Y asi, la muy guarra ha seguido contando hasta 5.000.000.000.000.000.000.000.000 minutos, por que se le ha atascado el programa, aliendose ademas con el desague, que a saber como lo ha convencido para que no tragase... (seguro que es una lavadora rusa y se ha ido a tomar por el c...., al igual que la estacion espacial MIR.

Por lo tanto, mi adorable vecina, en vista de que no podia hacer nada para detener la imparable reaccion de mi maquina (la cual ha debido sobornar al puto desague) ha decidido llamar a....
LOS BOMBEROS.

Y yo, yo... me lo he perdido. Mierda, mierda, mierda... Para una vez en la vida.

Me han dicho que han tenido que entrar por el balcon (sexto piso el mio...) Y que han cerrado la llave de paso del agua. Y que ademas han parado la lavadora (que aun estaba en 4.000.000.000.999)

¡Y YO NO ESTABA AQUI!

Madre mia, lo que me he perdido.

Soy una maruja totalmente pringada, por que lo unico que he hecho es:
Por este orden:
1- Hablar con la maruja de abajo, y tranquilizarla.
2-Llamar al seguro (mientras fantaseaba con los bomberos)
3-Ponerme a escribir este post, por que de lo contrario cojo el martillo y le dan pero por ahi a la p... lavadora.
4-Imaginar, que ya puestos, le pego fuego a la cocina y asi... llamo yo personalmente a los bomberos.

Solo me consuela saber que cuando vaya a New York, mi primera excursion sera al parque de bomberos. LO PROMETO.

Y si, ya lo se. Soy muy maruja, y muy Bridget. Ale. ¿Contentas?

Ah! Por cierto, me ha comentado la vecina que el bombero que ha hablado con ella tenia muy mala leche... sera posible?